梦归梦里

估计大家都发现我下潜了,修身养性去袅。其实事情就是这样,若不是今儿这事儿我被某姐姐砸出水面...估计还是悄无声息。。。//其实我过得挺好的,请大家放心。最近尽被各种人狂夸为人Nice了,估计是忍上学期忍得,也算一得吧。同样的错不要再犯就好,后悔是不值的。//前几天哭了一回,不会再哭了。//我很好,真的...下潜了...

引用一段话：
       我觉得，这个世界的常态是对他人的认识只在行为模式而已。所谓理解大概只是能够明白一个人的反应与行为罢了。跨过限度揣测，总会一错再错而已，所以这样的东西是没有建设意义的。在极熟悉的人之间，或许会有更深的理解（已经是你所说的‘懂得’了），但是更进一步的尝试必然会遭受挫折，这个就是永远不要在猜测的基础上走得太远。
不过完成日常交流肯定是有解的，如果使用正确的交流方式。这个世界并不因此而糟糕。

出处并不重要，用在这里的目的和这段话的出处无关。
说什么呢？
就这么些了，适合大家反省的一句话。

所谓正常交流有解，应该是人都能够在可接受范围内互相误解。

请，别yy太远了——对任何事、人物关系、心思起伏，皆是如此。

这张专辑里的歌迟早被我贴完
下雨天，终于从暴雨转到中雨，灰蒙蒙的天——而我喜欢
《By the cathedral》
By the cathedral
under the maple
It was in April

You wore a raincoat
By the cathedral

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一首干净的歌
bless潇湘mm顺利地从考场出来。


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这两天透过一些生意上的事，看到很多事理。
慢慢沉淀的情绪。

不靠谱地叹一句：我不想长大呢～

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看到几句话，记下来，兼祝彼此考试顺利！

有一件事情始终不曾改变，也将永远不会改变，那就是无论我变成什么样子。我都会和你在一起。
　　 ------- 萨特
我时常说我们是各自独立的人。那是在撒谎。在两个单独的个体之间没有协调，只有不断的被征服。
　　 ------- 波伏娃
一切激动的、吵闹的、不连贯的神经质行为都与伟大的激情毫无共同之处；伟大的激情在人心深处静静地燃烧，吸光了人身上的全部光和热，使他外表看上去平静而冷漠……
　　 -------尼采


上次的哲学史论文以一句尼采开头，我倒不记得那句话到底是什么了。
ms是：人之所以伟大，是因为他是一座桥梁。

败家帖一只祝大家节日快乐，po两张从133那里看来的图

啊这双鞋子真的好美


这只美丽的脚是133的


系的啊系的啊，这双鞋简直美到爆啊
但是如果我告诉你这双鞋鞋跟12cm外加价格5000左右你会如何？
sergio rossi是无敌的牌子但是价格真系好厚颜好残忍啊。在这里本姑娘要嚎一下我要赚钱还有某些人你们给我通通快长高！


虽然说我觉得把一个人抻也抻不了那么长，而且我穿这么高绝对会到大街上被怀疑脑残，最重要的是等我赚够了钱这一款一定已经不存在在这个世界上了！

我多么CS以及BS今年其他牌子那几款20公分的恨天高啊……。当代女人有那么矮么？还让不让人走路了！

最近常常和人争执关于网络空间的问题。“既然选择了公共网络，那么就不要怕被窥视。”那天对某甲的纠结时我如是说，因为已经受够已经足够坦然，坦然到了我已经知道发什么东西我既不怕人看又不怕人传。

不过劝服完某甲之后我的观点就改变了：界限就在那里，只是总有些人会不自觉的逾越。
某甲与我不同的是TA不会反击，TA只能好好的劝，期待讲道理的人能够懂。
而我，也在一场场反击中精疲力尽，丝毫没有作战胜利的成就感。在这期间想过无数次封掉这里，可是我知我之所以写，只是为了那几个人。
或许我需要搬到一个可以设置密码的地方，然而设置密码则是为那几个人设置尴尬的墙。
而且，有墙，真的能避免窥视么？这世上还有种东西叫做红外探测仪的。

又和某乙争执一个链接的事，TA用近乎刻薄的语气说不愿意被链的人大抵是觉得不够光彩，若是霍金链ta，ta又该做何反应？
我总是称这样的分析叫做半吊子心理学，看到人世间的残忍面却不承认其善。
何必非要说人势利，一种举动本有若干可能性，若我般看见泫手机中短信一片愕然继而不承认的心思有之，上文所说的维持界限亦有之。
若是人心真如那么简单，将自己若神一般凌驾于高空任意指点，那任何人便都不可贵了。所有我们为之震撼为止赞美的精神都将消失，人类也一样。
若是真想知道别人要说什么，当将自己的姿态放低，在尘埃中开出花朵。我见过的心理分析师都是有着悲悯的情怀呢。
而其实人，更多需要的不是被揣摩透每一刻心思，而是保有自己的心和自己一般高的朋友一路行走。

看自己过去的字，有些恨不能毁掉，有些就直接毁掉了。每次在泫的抽屉里找出各种信头的信，总是会夺来一把火焚了。
时常在半梦半醒时看见过去的自己以及做过的那些傻事错事，会羞赧得睡不着。
这世上大多数事，都没有机会去说上那一声抱歉。我于是珍惜每一次说抱歉的机会，可是每次说出时心中仍然会痛。
说了，也不一定能够原谅自己。不说，却是总也无法忘记。

“大学生活会让人改变”，某丙这么感慨。我却无法度量究竟变了多少，不过看到那个句子，心里会很凉。
那我现在所识得的，究竟还是不是那个人呢？
这不是一种怀疑，是一种总是会笼罩的恐惧。
或许由于这样的恐惧，即使会有一般高的人一起行走，但是还是要懂得才是朋友才要一路珍惜。（本不可能懂得，差之多少而已）
关于成长不感慨太多，上次那篇成长是一种传染性疾病中写过了。

勉强答应泫说心跳得再难受就去医院，可是刚才险些昏厥的醒来后要求去拍心电，娘却又不同意了，说多睡睡就好。
我昨晚明明睡得很好。
胸腔里的东西一阵阵剧烈地搏动，这让我吃不下任何东西。广藿香的藿香正气丸，薄荷冰片的仁丹。有天难受得要紧时吃了一盒子仁丹——只要能让我神智不坠。

步虚词终，或许这是我为自己的过去画的句号。我也曾是那样轻狂锋芒。

温和而恭平地走到终了，将端午，下雨了。



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这一篇的逻辑很凌乱，希望我日后不要后悔。
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又：刚才用水煮软了西红柿，吃了些，觉得好多了。
天知道呢～

决心花15分钟来记下昨晚的一只梦，把情绪挥洒到极致，然后结束水仙的状态。

很奇怪现在并不会睡着也会做梦，或许是因为睡着是件很困难的事。


梦见继续给你发短信的时候，应该是你的父母吧，回了我条短信，说已经暴卒。
当时惊愕，一个电话反拨回去，证实将在京师告别后立即买下了飞机票北上。
遗体告别时只见得面容依旧，觉得站不稳，可是抬头看看，长辈在那里，不能让他们更心疼。于是只是走过去要了电话号码。
e在身后，出门的那一刻抱住哭，再哭了一阵推开他自己走。
可是没有走多远就只能扶着路边的路灯杆慢慢倒下去。心中酸楚，靠着杆子：不是说妖精吃了人心就会长道行么？你吃了我好不好？

你吃了我，好不好呢？



悠悠醒转，心依然酸楚得难受。
近来心跳确实不是很正常的感觉，心悸是常有的事。


再入睡后续：
梦又转念，到了地狱。才明白原来不是要给你吃心，而是要孝敬阎罗小鬼。
求了许久，说这是我觉得这世上最好的生命，说求求让他还魂。
大殿上惊堂木一拍：你可想好？
毫不低头的倔强：我愿

心上瞬间空出一个洞，就这么直挺挺地倒了。没有心的鬼入不得轮回，葬在荒野游荡。


百年之后，睹得你碑，周围是一片安详。笑～
竟在墓志边长长的诗句中找到了蝶短碑长四字，笑出了泪来。




醒来，心依然跳得不舒服，却不酸了。
你吃了我，好不好呢？

“终于明白有些东西为什么要珍惜……因为有一天……你一定要放弃”
心下一凛然地苍凉。
不为谁，只为了这句事理，也或者为你说出这样一句话时的感受。

成长是近乎有传染性的，像是吐绿的尖笋。冒出一个，瞬间整片竹林就被充满了。
从哪一个季节起，我们都成了搭上弓弦的箭，再也无法回望当初生长的茂密。
此时的你我，怕都不再会为这样的事心痛太久，闭上眼在天空翱翔，因为责任，也有喜欢。

舍弃一样东西是否真的那么容易？我桌上几米厚的专业书堆里，还藏着一本法医学，一本婉约词，一本忏悔录，还有还有——《瓦尔登湖》
幼年的时候时而想梭罗他就是个疯子，为什么不要明明好好的世界；时而又会希望像他一样放弃尘世，过自己精神中的生活。
被誉为改变读者的25本书之一，那样宁静的湖。
你说过，要送我一个湖。谢谢美意。

笑着对你说你的文字会感动我，你却总说我胡说。
总是你的鲜活，无论是成型的或未成型的思想，可靠或者诡辩的逻辑——都是你。人不一定要做到完美事事想好，也不一定只有成熟的语句才能来到收获的季节。世界有时候并不苛刻，或者说我的世界并不苛刻。
葡萄可以做葡萄酒，过了季被冻僵的葡萄可以做冰酒。
你挥砖拍来也好，一笑而过也好，我仍是欣赏。年华

再次听这首如忆玉儿曲，方才悟出那时的感受。
原来你也听20世纪的伟大钢琴家，卷帙真的好浩繁……

成长，就这么不可预防地传染着，我们珍惜着每一刻的好时光不再回望，也无力回望。
会不会时而心底，我们感谢青春曾经的揠苗助长？

<如忆玉儿曲>